marți, 13 decembrie 2011

Din caietul grefierului

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 ……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………


AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Glume

O blondă la volan:
- Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!


 
Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aşa că ţi-am cumpărat un iaurt!
 

-Mamă, eu sunt prinţesă?
-Nu fiule, eşti cretin!

Doi copii la grădiniţă: 
Primul
- Mama mea este cea mai bună! 
Celalalt
- Asta spune şi tata.



Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai există încă şi boxul.
- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
- Ce, e
ști prost?
- Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac


Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!


Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !



Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
-Cu cine trebuie să semene copilul?
- Cu tatăl copilului, bineînţeles!
- Nu-i corect! Cu soţul!

 
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !
 
 
ATENTIE!
Angajatii care vin la muncã un pic mai târziu sunt rugati sã meargã pe partea dreaptã a coridorului, ca sã nu se ciocneascã cu angajatii care pleacã mai devreme! 

Dabuleni

luni, 12 decembrie 2011

Morala Zen

Morala Zen
 Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
 
Stăpânul disperat chemă veterinarul.
 - Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
 Porcul auzi totul şi fuge la cal:
 - Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău !!!
 Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
 A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:
 - Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe !
 Porcul fuge din nou la cal:
 - Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri !
 Calul, nimc !
 A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
 - Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri !
 Porcul fuge disperat la cal:
 - Trebuie sa reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, aştia sunt gata să te omoare !!!

 Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcari de dans, o ia la fugă în galop şi
sare câteva obstacole.
 Stăpânul, care ţinea mult la calul său,
foarte fericit îi spune veterinarului:
 - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat,
ai facut un miracol !!! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem
porcul şi să facem o masă mare!!!

 Morala Zen:
 
 Vezi-ţi mereu de treburile tale !

joi, 17 noiembrie 2011

INGINERU' SI MANAGERU'

Un tip zboara cu balonul admirand peisajul rural pe care-l survoleaza.
La un moment dat isi da seama ca s-a ratacit si observand un om dedesubt coboara  balonul sa-l intrebe unde se afla.
 
"Nu te supara, am si eu nevoie de ajutorul tau. Trebuie sa ma intalnesc cu un prieten intr-o jumatate de ora si nu stiu unde sunt."
 
"Cu placere: te afli la bordul unui balon, la 10m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordica si 63 de grade longitudine estica."
 
La care tipul din balon nervos zice:
"Cu singuranta esti inginer!"
"Ai dreptate, cum ti-ai dat seama?"
 
"Pai foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolva problema, n-am nici cea mai mica idee ce sa fac cu informatiile primite, si sunt in continuare la fel de ratacit ca si inainte."
 
Si inginerul:
"Tu cu siguranta esti manager!"
"Ai dreptate, de unde stii?"
 
"Pai e si mai simplu: Habar nu ai unde esti si nici incotro te indrepti. Ai facut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o tii, si mai mult, te bazezi pe mine sa-ti rezolv problema.
Rezultatul e ca esti tot in rahatul in care erai si inainte de a te intalni cu mine, numai ca acum ai impresia ca e vina mea!"
 

miercuri, 12 octombrie 2011

Umor

Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
--------------------------------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- ...cred ca cel din sicriu...
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii?
Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma!
--------------------------------------------------------------------------------
Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
Raspuns: Căruntele...
------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge. Puteti face ceva ?
- Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
- Si cam cat ma va costa?
- 100 pe sedinta!
- Hm... ma mai gandesc...
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
- N-ai mai revenit pe la cabinet...
- Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
- Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
- Mi-a zis sa tai picioarele de la pat !
--------------------------------
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .
---------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul... - De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu' scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
- Mai, Gheorghe, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
----------------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Un tip care manca la un restaurant cheama chelnerul:
- Gusta, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, intreaba:
- Este prea fierbinte?
- Gusta supa!
- Este prea rece?
- Gusta supa!!
- A cazut vreo musca in ea?
- Gusta supa!!!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedeaza.
- Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
- Aha!
-----------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

marți, 11 octombrie 2011

Alt Banc

Omul : Dumnezeule ?
Dumnezeu : Da ?
Omul : Pot sa-ti pun o intrebare ?
Dumnezeu : Sigur.
Omul : Ce e un million de ani pentru tine ?
Dumnezeu : O secunda.
Omul : Si ce e un million de dolari ?
Dumnezeu : Un cent.
Omul : N-ai putea sa-mi dai un cent ?
Dumnezeu : O secunda...

Pamflet

Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz:
Catolicul: Am o avere mare... voi cumpara Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca voi cumpara General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat.. intentionez sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand !

Banc, va rog sa-l tratati ca atare

O blonda intra in magazin si vede un obiect necunoscut.
Ea intreaba: - Ce este?
- Termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele - rece.
Ea il cumpara, iar a doua zi merge la serviciu. Prezinta obiectul colegilotr:
- Aceasta este noul meu termos. In el ce este cald se pastreaza cald si recele - rece...
Cineva intreaba:
- Si ce ai in el?
- Doua cesti de cafea fierbinte si o inghetata!...

marți, 4 octombrie 2011

Ionel si Marioara

Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a
sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze. A înotat şi ea până la fund şi
l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să
fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea. Vestea bună este că vei fi
externată. Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod
raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la
concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea
e că Ionel, pacientul pe care
l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare
nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...

luni, 3 octombrie 2011

Sfaturi pentru Gospodine.....si nu numai

Idei de retinut




Furnicilor nu le plac castravetii. Inconjurati ascunzisurile acestora cu coji de castravete.



Daca vrei sa obtii un cub transparent de gheata, fierbe apa inainte.




Oglinda ta va straluci, daca o cureti cu White Spirt (diluant de vopsele).




S-a imprimat o guma de mestecat in materialul hainelor tale ? Pune-le pentru o ora in congelator.



Hainele tale albe nu sant suficient de albe ? Inmoaie-le in apa calda timp de 10 minute, impreuna cu o felie de lamaie.




Parul tau nu are luciu suficient? Umezeste-ti parul cu o lingurita de otet, si pe urma sa-l speli.




Ca sa reusesti sa storci integral zeama lamailor, tine-le o ora in apa calda inainte de a le stoarce.





Pentru a evita mirosul neplacut la fierberea verzei, pune o felie de paine pe varza. Pentru a nu amesteca painea cu varza, felia se introduce intr-o punga de panza rara.






Lacrimezi, daca tai ceapa, - mesteca o guma de mestecat.





Pentru a fierbe mai repede cartofii, decojeste-i numai pe o parte.









Pata de cerneala pe haine ? Pune un strat gros de pasta de dinti pe pata, lasa-l sa se usuce si numai dupa aceea sa-o speli.






Vrei sa scapi de soareci si sobolani, presara praf de piper negru in zona unde se ascund. Se vor duce in alta parte !

Bancuri

------------------------------------------------------------------------------

In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
--------------------------------------------------------------------------------
- Care e lucrul cel mai intelept pe care il poate spune un barbat?
- "Nevasta-mea zice ca... "
--------------------------------------------------------------------------------
Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate, iar unul din ei zice:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa repede la locul accidentului.
---------------------------
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
--------------------------------
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
----------------------------------
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul...
- De ce ? Doar nu e vina lui . . .
-------------------------------
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vreo alternativă ?
---------------------------
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
-------------------------
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
---------------------
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
--------------------
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
----------------
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
-----------------
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo. Eu nu doresc răul nimănui ...
-----------------------
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
-----------------------
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, dar poţi să o iei cu tine, draga mea !
---------------------
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
------------------------
La o staţie de benzină cu o singură pompă se opreşte un tip cu un Hummer şi începe să bage benzină. Trece o jumătate de oră, el bagă benzină... Trece o oră, trec două... În spatele lui s-a făcut coadă, toţi înjură în delir. Unu’ scoate capul pe geam şi îi strigă ăluia cu Hummerul:
- Ascultă, bă! Măcar opreşte motorul, cât bagi benzină !
-----------------------
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ... si cu cine seamana?
- ... degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.
--------------------------------
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
--------------------------------
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?

joi, 22 septembrie 2011

Paintball

Cura de slabire

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:

Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii

Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii

Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii

Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii

Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii

Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii

Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)

Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.

Bancuri

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu avem
nici un viitor.


Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.


- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...



Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare
vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control !!!



Doi proaspăt arestaţi discută în celulă:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenţă.
- Adică ?!?
- Fabricam aceleaşi bancnote ca şi statul ...


Unu' se duce la o biblioteca:
- Daţi-mi şi mie, vă rog, o carte despre sinucidere.
Bibliotecaru:
- Du-te mă dreacu, că tu n-o mai aduci înapoi!!


.................
Anunţ la "Matrimoniale" pe timp de criză :
- Caut FEMEIE rezistentă la frig, foame şi bătaie.
Rog seriozitate!


..............
Întrebare: - De ce nu trebuie să calci cu maşina un ţigan, care merge pe
bicicletă ?
Răspuns: - Poate fi bicicleta ta!


....................................
Un tip intră într-o farmacie. Multă lume, înghesuială:
- Nu vă supăraţi, vă rog să mă lăsaţi să intru în faţă, am pe cineva la
pat, nu pot să aştept!
Oamenii binevoitori şi cumsecade, cum numai românii pot fi îl lasă să treacă:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghişeu, se apleacă şi spune:
- Aş dori şi eu cinci prezervative, vă rog!
....................


- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!


....................
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum.
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.
........................


Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavostra este deja acolo!


..................
Horoscopul pe luna următoare :
Sănătate: astrele îţi surâd.
Bani: astrele îţi surâd şi mai tare.
Dragoste: astrele deja au leşinat de râs.



- De ce în România nu se face sex în institutiile publice ?
- Pentru că toti angajatii sunt rude.



- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!


Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!


Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...



Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!


- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!


- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!



Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să
hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele
lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca
poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o săptămână,
Ion era îngrijorat. Deoarece singurele momente în care s-au intalnit au
fost in parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , aşa că i-a fost imposibil
sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse
Geo!
Ion a fost foarte fericit să-l vadă şi l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la
cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani
ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"



La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în
salonul lui.
De fiecare dată cand o femeie anume trecea prin faţa salonului de coafură,
papagalul îi zicea :
- Ei, Cu*vă! Ei, Cu*vă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin faţa salonului de
coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu cu*vele!!!!!!!!



O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a
decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?



Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte...
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care
incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv
penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator,
in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara
din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai
tarziu si mor mai repede!

Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu
lucrez...

Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...

vineri, 10 iunie 2011

Cel Mai Lung Cuvant din Lume




Conform dictionarului lui Newton cel mai lung cuvant din lume este :

-pneumonoultramicroscopicsilicovolcanocon

joi, 19 mai 2011

Un bunic de 81 de ani si internetul

Un nene, in America de Nord bineinteles, creeaza un cont de Twitter bunicului lui de 81 de ani,mintindu-l ca Twitter e motor de cautare.Si ca daca vrea sa caute ceva prin vastul internet, e mai mult decat uelcam sa o faca in casuta de la Twitter.Tuiturile lui sunt de fapt cautari, ai inteles ideea?
Pe bunic il gasiti la #oldmansearch, iar mai jos bag un printscreen sau chiar doua, in cazul in care iti e lene sa-l cauti.






duminică, 10 aprilie 2011