marți, 13 decembrie 2011

Din caietul grefierului

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

 ……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………


AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Glume

O blondă la volan:
- Inspectorul de Poliţie îmi făcea cu mâna, dar eu nu l-am băgat în seamă, oricum nu ar fi avut nicio şansă la mine!


 
Draga mea, magazinul de bijuterii era închis, aşa că ţi-am cumpărat un iaurt!
 

-Mamă, eu sunt prinţesă?
-Nu fiule, eşti cretin!

Doi copii la grădiniţă: 
Primul
- Mama mea este cea mai bună! 
Celalalt
- Asta spune şi tata.



Soţia îşi ceartă soţul:
- Se pare că pe primul loc la tine este fotbalul şi abia apoi eu!
- Greşit, draga mea. Mai există încă şi boxul.
- Alo, parlamentul?
- Da.
- Eu vreau să mă angajez în calitate de deputat.
- Ce, e
ști prost?
- Nu, dar dacă trebuie pot să mă prefac


Paradoxul geneticii: majoritatea femeilor au copii geniali de la barbaţi-idioţi!


Femeile infidele au regrete, dar tot cele fidele au mai mult ce regreta !



Ştiaţi că că 90% dintre oameni nu observă repetarea cuvântului (că) la începutul acestei propoziţii?
-Cu cine trebuie să semene copilul?
- Cu tatăl copilului, bineînţeles!
- Nu-i corect! Cu soţul!

 
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !
 
 
ATENTIE!
Angajatii care vin la muncã un pic mai târziu sunt rugati sã meargã pe partea dreaptã a coridorului, ca sã nu se ciocneascã cu angajatii care pleacã mai devreme! 

Dabuleni

luni, 12 decembrie 2011

Morala Zen

Morala Zen
 Un cal deprimat stătea tolănit şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice.
 
Stăpânul disperat chemă veterinarul.
 - Aaaa, e foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează, trebuie eutanasiat.
 Porcul auzi totul şi fuge la cal:
 - Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău !!!
 Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap.
 A doua zi, veterinarul vine să vadă efectul pilulelor:
 - Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe !
 Porcul fuge din nou la cal:
 - Trebuie să te scoli, altfel vei păţi mari necazuri !
 Calul, nimc !
 A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
 - Du-te după carabină, a venit timpul să-l scăpam pe bietul animal de chinuri !
 Porcul fuge disperat la cal:
 - Trebuie sa reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, aştia sunt gata să te omoare !!!

 Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcari de dans, o ia la fugă în galop şi
sare câteva obstacole.
 Stăpânul, care ţinea mult la calul său,
foarte fericit îi spune veterinarului:
 - Mulţumesc mult, eşti un medic minunat,
ai facut un miracol !!! Trebuie neapărat să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem
porcul şi să facem o masă mare!!!

 Morala Zen:
 
 Vezi-ţi mereu de treburile tale !