duminică, 29 noiembrie 2009

"merge treaba"

Desi sunt castigatorul premiului de "Taximetristul Anului" in 2 ani consecutiv,respectiv 2005 si 2006,si am jucat un rol important in castigarea "Cameristei Anului" de catre bunul meu prieten Dan relatarea urmatoare m-a luat prin surprindere si pe mine,taximetrist cu experienta dealtfel.
Acasa era simplu,intrebarile cele mai frecvente adresate mie,taximetristului,erau:"merge treaba","cum lucrezi?pe zi sau pe noapte?" sau "e aglomerat in oras",intrebari pertinente dealfel dar un pic plictisitoare.Aici,in tara asta populata tot de oameni,cu preocupari identice daca nu chiar asemanatoare cu ale noastre ale romanilor,normalitate si plictiseala din intrebari dispare si este inlocuita cu un pic de adrenalina,de viteza.FAQ made in England:"u know somebody who's selling crack?" sau "ohhhh man,i need some green","some dope will do my nite".Concluzia e una singura,cum nu cunosc nici un vanzator de produse de genul celor mai de sus,spun adio premiului de taximetrist al anului made in england.Nu fiti suparati ca unul de al vostru nu a reusit pentru ca nu merit,sunt lenes si nu imi dau silinta.

Banc fara morala

Cica micutul John,plictisit deschide usa de la dormitoru' lu' tacsu'.Uimit observa cum tacsu ii dadea la buci lu' masa,pe la spate sa fiu mai explicit.Tacsu' observa tumefiat ca e privit de micutul John si-l trimite la el in dormitor.Dupa ce isi termina omu treaba se duce sa-l caute pe micut sa vada ce a apucat sa vada.Il cauta in dormitorul lui....nimic,nu era,il cauta in sufragerie....nu era,in bucatarie nici atat,cu un ultim efort disperat incearca in dormitorul bunicii,si ce sa vada....stupoare.Micutul John ii dadea la buci lu' bunicasa si exclama exaltat:Na sa vezi si tu cum e sa o futa unu pe mata.

marți, 24 noiembrie 2009

Cum vrei tu

Eu vreau sa bag filmu asta,ce zici?..aaaa cum vrei tu.
plm,pai eu stiu ce vreau si cum vreau,te intreb si pe tine sa vad ce zici,sa facem un schimb de pareri,sa ajungem la o concluzie si sa petrecem IMPREUNA 2 ore minunate.

duminică, 15 noiembrie 2009

Top Gear Romania

Tocmai am vazut top gear,episodul filmat in Romania.Concluzia la care au ajuns si ei e aceasi cu a noastra,si anume:avem doar vreo 250km de autostrada in toata tara si restul drumurilor sunt intr-o stare jalnica,se declara uimiti de grandomania Casei Poporului si de Trans Fagarasan......cam atat.Una peste alta am iesit bine avand in vedere ca emisiunea este transmisa in toate tarile din lume mai putin in Statele Unite Ale Americii.

Labuiala-n baie interzisa

Scaunul de wc e pus exact sub geamul de la baie.La nici 2 metri distanta de casa noastra si respectiv de geamul de la baie e casa vecinului cu geamul ei de la casa scarilor.Asa ca adio laba sau pisu din picioare.Ma pis ca o muiere si am taiat masturbatul in baie.Motivul e lesne de inteles,o fac preventiv poate vecinii sunt voaiori,plm.

Poze cu maimuta


Stiu ca nu mai e de sezon dar brandu e puternic si trece iarna cu usurinta asa ca hai la poze cu maimuta,colorata maine-i gata.

luni, 12 octombrie 2009

Din underground la comercial

O melodie de dans si voie buna din videoteca de aur a TVR-ului.Cred ca e de la unu din revelioanele din anii '70.

Concluzie

Intodeauna succesul vine pe neasteptate.Cauzele lui sunt intodeauna altele decat urmarea unor actiuni inteprinse de tine.Nu crezi??uite dovada...ce PR,marketing,bugete samd....doar noroc

luni, 5 octombrie 2009

Paradox

Cand sunt pieton gasesc foarte greu o zebra sa traversez si eu strada ca omu' civilizat si de cele mai multe ori traversez exact pe unde nu trebuie si asta ma enerveaza la culme.
Cand conduc ma enerveaza trecerile de pietoni de innebunesc.La fiecare suta de metri e cate una de ma face sa ma gandesc ca mai bine era sa las masina acasa si sa fiu pieton.Ma gandesc la ce am zis mai sus si ma linistesc.
Daca am de aruncat o hartie la cos e aproape imposibil de gasit unu si de cele mai multe ori observ cum arunca lumea gunoi pe strada desi un cos de gunoi era chiar langa ei.
De cele mai multe ori ma urc la volan cu telefonul mobil bagat in buzunarul de la blugi.Dupa 5 min de condus ma suna cineva,ma omoara curiozitate si dau sa scot telefonu' dar iti trebuie o anumita pozitie sa-l scoti si imi propun sa-l scot la primul semafor prins pe rosu.Bineinteles ca toate semafoarele le prind pe verde.E foarte bine pentru ca ajung mai repede la destinatie sa vad cine m-a sunat si mai sunt si prudent in circulatie dar ma enerveaza ca nu l-am scos exact cand vroiam io.
Bafta lu' toti baietii!!

duminică, 4 octombrie 2009

Servicii englezesti

io-alo,buna ziua,am pierdut telefonul si as dori sa-mi blocati cartela
operatoarea-buna ziua,nu este nici un fel de problema,ce numar de telefon?asta dupa care ma sunati acum?...pam pam

marți, 22 septembrie 2009

Traducerea in engleza a unor orase de la noi

Adunatii Copaceni - Gathered Tree People

Afumati - Neversober

Baicoi - Youball

Buhusi - Boo

Buzau -Really Fat Lip

Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses

Ciorogarla -Nigger-River

Constanta - The Steadiness

Dor Marunt - Miniature Melancholy

Husi - Shoo

Navodari - Networkers

Onesti - The Sincere

Pitesti - Youdohide

Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community

Slatina - Slut Tina

Slobozia - A Very Wrong Local Tradition

Targu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar

Urlati - Gimme Some Noise

Voluntari - Town of Unpaid Assistants

E pe bune,sursa sport.ro

sâmbătă, 19 septembrie 2009

Plictiseala

Englejii astia zic ca nimeni nu moare virgin pentru ca toti suntem fututi de viata,plm,adevarat.Am trecut printr-o eclipsa totala de soare si prin zdemii partiale de luna,am trecut de la comunism la capitalism,suntem contemporani cu OTEVEU si cu internetu',ba chiar mai exista faraoni si baroni.Calatorim peste mari si tari si pe urma ne miram ce departe am ajuns.Dacia a scos un nou model,am sarit de la tenesii "Dragasani" la aia chinezesti.Am inceput sa sarbatorim halouinu si valentains dei din dorinta de a avea mai multe sarbatori si implicit zile libere.Am inventat manelele si apoi le-am dezinventat.Ragaim a saorma si am facut uitati micii.Am inceput cu oranjada apoi TEC,coca-cola si acum o ardem pe sucuri naturale,fresuri zis mai fitos.Si cu toate astea ne plictisim ingrozitor,ma da murim de plictiseala.Ce futai ne trage viata....!!!!??

duminică, 30 august 2009

Escroc sentimental

"Inainte iubeam actiunea si uram jocu',acum iubesc jocu' si urasc actiunea".Ma refer la jocul ala dea soarecele si pisica.Imi place sa joc toate rolurile posibile sa "cuceresc" o fata (asta e la misto ca sunt aproape insurat).O intorc pe toate partile,desenez cu mana un traseu imaginar,ea il urmareste si cand se asteapta mai putin trosnesc din degete si a cazut in transa iar eu imi iau sculele si am plecat.Stiu ca am o parere buna despre mine si mai stiu ca nu toate urmaresc traseul ala imaginar dar asta face partea din jocul ala si d'aia il iubesc eu.
Nea Dane,era o vreme cand prima intrebare pe care o adresa-i unei fete era "ce zodie esti?"Nu te interesa raspunsul dar intrebai de dragul conversatiei.Tot de dragul conversatiei completai si oracolul ei,intrebai ce gen de muzica asculta (aici era misto,mie imi era frica de depeshare,aveam senzatia ca daca le supar imi iau un spitz in cur,aveau tabla aia in botul pantofilor si imi imaginam eu ca ar fi dureros).Daca era in scoala cu tine intrebai la ce clasa e,A,B,C....,daca maine avem traforaj si daca stie unde se gaseste PIC ca ii trebuie lu' aia de desen.Old school.
O colega de munca zicea ca e prea mare bataie de cap si pierdere de timp pentru o actiune ce dureaza 5 min.Englejii astia e dati dreacu.
Pierderea aia de timp si bataia aia de cap imi place(si apoi actiunea :-).

duminică, 16 august 2009

100% sistem gratis si sanatos de a castiga la loto,pariuri sportive,ruleta....etc

Cica e dovedit stintific dar nu trebuie sa fii savant sa-ti dai seama ca sunt sanse mai mari sa mori in timp ce te duci sa joci la loterie decat sa castigi potu' cel mare.Asa ca e bine sa joci online.
Sanse de un accident usor in timp ce joci ruleta sunt de 2 ori mai mari decat ca bila sa aterizeze in numarul pe care ai pariat.Nu se pomeneste nimic de rosie,neagra sau de par si impar.Evident solutia cea ai buna e de a juca online.
Sunt sanse mai mari ca un meci de fotbal sa fie suspendat decat sa castigi un bilet cu 10 meciuri pariate.Asta e o veste buna pentru ca iti mareste sansele de castig.Dar ce se intampla daca meciul care se suspenda e tocmai unu la care ghiceai rezultatul?Nu se intampla nimic,se numeste ghinion.
Daca esti dependent de internet poti sa dai vina pe oamenii aia de stiinta care iti recomanda sa joci online.Nu puneti botu' la titlul postului,e pentru optimizarea blogului.Daca ti se pare ca sunt mincinos,da vina pe google ca el ma forteaza sa "optimizez".

marți, 11 august 2009

Fabrica de bani

Discutie intre mine si un prieten:
el:auzi ma?tu ce sti?englejii isi tipareste singuri banii?
io:......ba...nu stiu.
el:ca americanii isi tipareste singuri banii.
io:aha
el:si stiu ca noua (romanilor)ne tipareste francezii
io:plm
el:io cred ca ei (englejii) isi tipareste singuri banii frate ca prea au multi
io:aha
el:pai americanii daca au o problema mai tipareste bani,tu nu vezi frate cat de smecheri sant
io:plm
el:da cuaiiie
el:sigur,englejii isi tipareste singuri banii ca si astia sant smecheri

Morala:sa fim smecheri ne trebuie o tiparnita de bani

joi, 6 august 2009

Mestecand ciunga paduri cutreieram

Desi cutreiera are 2 intelesuri si anume de a culege,a cultiva sau de a bantui,a umbla besmetic eu ma refer la cel de al 2lea inteles.
Tot bat campii aiurea,fac zdemii de planuri,analizez fiecare situatie de n ori si pana la urma realizez ca solutia e una foarte simpla.Ma scarpin in partea dreapta a capului cu mana stanga cand normal,logic si simplu ar fi sa folosesc mana dreapta dar....emisfera dreapta a creierului comanda partea stanga a corpului de unde si confuzia.E foarte clar ca e o eroare genetica mai mare decat orice eroare Windows.
Vreau sa zic da dar zic nu si invers.S-a dus si gustu' de la ciunga dar tot mestec,in curand se duc si padurile,palatele de clestar au fost revendicate si pentru ca am un nume predestinat singuratatii o sa sfarsec sihastru.Sihastru sihastru da' cu ciunga.

marți, 4 august 2009

Adevar

Cica Maical n-a murit,e doar in vizita la Elvis.Elvis care se stie ca nici el nu e mort ci doar a parasit cladirea de unde si vorba populara "Elvis left the building".Amandoi joaca sah cu JFK undeva in Florida.Cand sunt plictisiti de jucat sah cu JFK ii canta lu' Ceausescu,ca plateste bine si nici el nu e mort,i-au inscenat rusii moartea.
Plictisiti toti de monotonia zilelor se duc la opera sa vada fantoma de la opera si dupa ce o vad se uita la K1.Praslea cel voinic vs balaurii.
Ba las-o in pula mea,imi miroase a joint,chiar toti suntem high?

Acelasi aluat,dintr-o apa si un pamant,pe acelasi calapod...........

Iote ca revenii.Nu revin in forta ca sunt cam schilod,deschid usa,bag capu' si aberez.Hmmm,asta cu usa si capu' suna cam porno da' ma rog (ca sunt crestin).
E vorba despre omologi.Fiecare dar absolut fiecare isi are omologul lui.One eye Bobby,pisica unei foste colege de munca isi are omologul ei britanic,am vazut-o io ieri pe strada.Arata absolut la fel,are aceleasi gesturi doar ca miauna cu un accent britanic....za miaw.Ba chiar am intalnit si omologul administratorului meu de bloc,Marinescu.Barbat sobru,chelie in varful capului si stie sa faca injectii.Amandoi sunt foarte suparati ca pe una din arterele pulmonare are loc un accident auto aproape zinic.Omologul meu nu l-am intalnit inca dar sunt absolut sigur ca exista si are aceleasi gesturi ca mine.
Cocalari, la modul general....cu miile.Descriere:trening larg adidas,unul din cracii pantalonului ridicat un sfert asa la misto,sapca pe varful capului si vorbe de cartier.
Dacia isi are omologul ei in Vauxhall,aproape la fel de proaste si de bune.
Cu siguranta suntem facuti pe acelasi calapod.Ne repetam,nu difera nimic,suntem absolut la fel indiferent de cultura.Exemplu' Dacia e introdus voit pentru ca dacia e fiinta,respira,trebuie pus un carton in fata radiatorului pe timp friguros,suflate jiglerele daca sunt infundate,e fiinta dar mai tot timpul racita.
Matricea e una singura,muncitorii care executa piesa sunt diferiti,de aici si micile diferente dintre noi.

vineri, 3 iulie 2009

Solo...pt nea Dan nea Dan....faraaaaa numaaaar

Nea,am fost foarte surprins cand un englezoi,mort de beat a stiut altceva despre Romania decat Nadia,Hagi,Bucuresti si Dracula.
Omu' era foarte bine dispus,adica mort de beat.Cand a auzit ca sunt din Romania a inceput sa-mi faca istoricul orasului Ploiesti,da da Ploiesti.De aici vine surprinderea mea,a inceput cu al 2 lea razboi mondial,cu nemtii,cu zona petroliera,stia pozitia geografica,ba chiar a zis si de aeroportul Otopeni cum a fost construit si de ce,stia sa pronunte numele orasului desi nu fusese niciodata in Romania.Ce mai,stia mai mult decat mine si probabil la fel de mult ca tine.Apoi discutia s-a mutat la Bucuresti,stia ca e capitala tarii si mai stia 2 echipe de fotbal,frateee,stia mai multe despre Ploiesti decat despre Bucuresti.Ca sa intelegi de ce sunt asa de surprins iti propun urmatorul exercitiu:zi tot ce sti despre Portsmouth,din memorie,fara sa te documentezi.Intelegi idea?
E un lucru mare ca un englez sa stie atat de multe despre un oras atat de mic si sa mai fie si beat.Am intalnit oameni care au zis ca suntem din Africa,altii ca facem parte din fostul URSS si tot asa.Ploiesti rules

miercuri, 1 iulie 2009

Atentie sporita

Abia am aflat ca omu' e programat genetic sa iubeasca lucruri pe care nu si le poate permite.Frumos spus dar stati linistiti,cred ca nu imi apartin,am auzit sau citit eu pe undeva expresia de mai sus,dar ieri am aflat pe pielea mea.
M-am plimbat prin cateva magazine cu gandul sa mai omor din plictiseala deci chitit sa nu cumpar nimic.Evident ca pana la urma am cumparat ceva si anume,un tricou,dar gandul meu a ramas la un alt tricou care era mult mai scump si sa fiu cinstit parca un pic mai uratel .Poti sa-i zici cum vrei,prostie,snobism...etc pentru ca le cuprinde pe toate cu siguranta.Se aplica in viata de zi cu zi asa ca atentie sporita.

duminică, 28 iunie 2009

Ma obsedeaza obsesia.......serios

Ma obsedeaza obsesiile englejilor,ha.Obsesia numaru' 1 e ca totul sa fie organic.E cel mai la moda e cel mai posh e smecheria smecheriilor,e mai cool decat sa-ti danseze o balerina cu talent.Pe langa faptul ca organicu' asta e o mare vrajeala,e si mai scump se mai adauga si made in britain,england,wales,scotland sau ireland dupa caz fapt care e si mai mare vrajeala.Eu stiu ca britain cuprinde toate tarile alea pe care le-am insirat eu,problema e ca ei nu stiu.Sa le luam pe rand,pai organic inseamna ca produsul ala sa fie crescut pe cale naturala,udat de ploaie (sau artificial),ingrasaminte naturale etc,ca la mamaie la tara.Pai eu stiu din experienta (nu a mea,a unor prieteni)ca,cel putin in cazul asta,difera doar eticheta deci produsul e acelasi.Vine vaca taiata,macelarii o transeaza si o pun in lazi apoi baietii de la liniile de impachetare o ambaleaza conform comenziilor si anume:20 de antricoate pentru nu stiu ce pub si alte 20 tot de antricoate dar de data asta organice pentru alt pub.Antricoatele vin din aceasi lada si de la aceeasi vaca (plm,vaca cu 40 de antricoate mai greu),intelegi?Daca vaca era crescuta organic ii insela pe aia ca nu vroiau organic iar daca nu era crescuta organic ii inseala pe aia care vor organic.Aia cu britain,england......e strategie de vanzari.Daca produsul se adreseaza persoanelor peste 50 de ani se pune made in britain ca aia sunt mai conservatori,daca produsul e adresat persoanelor in jur de 20 de ani se pune made in england,wales sau scotland,dupa caz ca aia vor sa manance din zona lor,e mai greu de explicat dar sunt convins ca intelegeti.
Obsesia 2 e twitter,plm,e mai tare decat orice agentie de stiri,se citeaza la stiri surse sigure de pe twitter...plm,nu inteleg de ce ne trebuie twitter cand avem facebook.
Auzi,de ce nu sunt geamuri in toaletele avioanelor?doar nu te vede cineva la 10000m inaltime.
PS ma fac iar taximetrist,nea Dan zice ca asta e miru meu.

sâmbătă, 27 iunie 2009

Risipa

Moartea artistului a nascut controverse,paradoxal.Nu stiu daca e bine sa folosesc cuvinte precum moartea si nascut in aceeasi propozitie dar o fac de dragul echilibrului.Unii sunt disperati de mediatizarea excesiva,cica a fost panica ieri la google,le-a blocat la aia servarele.Disperarea voastra nu o sa se termine aici,urmeaza inmormantarea.Inmormantarea v-a fi transmisa live de toate canalele de televiziune din lume,ziarele vor aloca pagini intregi subiectului,internetul v-a fi inundat iar radiourile vor transmite in direct ."Evenimentul" va fi comentat pe stilul comentatorilor de fotbal sud american sau Ilie Dobre style. asa ca inarmativa cu rabdare si tutun.
Altii fac speculatii cum ca s-ar fi sinucis.Altii zic ca i-a fost administrata o doza prea mare de medicamente ce contin morfina si ar fi murit accidental.
Ce ma face pe mine sa scriu acest post e risipa de adjective si superlative folosite care nu misca pe nimeni.Ma tot uit pe diverse canale de televiziune si la diverse talk-show-uri si toti au zis ca a fost un fenomen,asa a fost dar cand stai la o masa cu inca zece persoane si zici de cineva ca a fost un fenomen,ceilalti zece ar trebui sa ramana cu gura cascata,intelegi ideea?Regele muzicii pop,pai regele e cel mai inalt rang,e omu' cu mir in frunte,e smecherul smecherilor si ar trebui macar sa tresari un pic.Alte exemple:frumosu frumosilor,prim ministru',smecheritu',haladitu',trilaru',biliginu',bedu',kingu',munualcu',miruitu',talentatu' si sa vezi reactii la cuvintele astea.As pune un clip de pe youtube cu el dar parca e prea mult in 2 zile.RIP MJ

vineri, 26 iunie 2009

@??!!!...>{]()((***""££$$%%^^&&**(((???

Cine trece de nivelul 9 are o eugenie de la mine.M-a disperat ba frate jocu asta.



PLAY Bloxorz





Free Games

Michael Jackson has died at the age of 50

His name is huge,it was the best selling singer of all time (750 millions records and still counting)and today has past away.It is a sad day for all MJ fans all over the world.Millions of people pay tribute to his death.Rest in peace....

joi, 25 iunie 2009

A B C D E.......

Ia o foaie de hartie,un pix si scrie.Pana sa iti spun ce sa scrii iti zic doar ca e serioasa treaba asa ca nu strica momentu'.Fa-ti o cafea,aprinde o tigara,concentreaza-te putin si sa vedem ce iese.
Scrie cu litere mari si de mana alfabetul,scrie cum ai invatat la scoala.Sunt curios daca iti mai aduci aminte cum se face G sau E si nu numai.

Bonus:deseneaza un portativ cu cheia sol.
PS.1.Maine pun poze cu foaia mea
2.Nu trisati
3.Sa-mi ziceti si mie ce ati facut la comentarii

duminică, 21 iunie 2009

Nu zaiet pagadi

Mi-am adus aminte de desenele astea animate rusesti.Pe vremea aia ma distrau,acum imi place doar lupu cand rosteste celebra fraza.Uite un clip sa-ti aduci aminte:


sâmbătă, 20 iunie 2009

Guns'n'Roses vs Marvin Gaye

Acum cateva luni va ziceam ca melodia mea preferata,din toate timpurile, e "sweet child of mine"de Guns'n'Roses.Doar ca am uitat sa mentionez ca e in mare competitie cu melodia de mai jos.Jumatate din an sunt convins ca "Sweet child of mine" e preferata si cealalta jumatate ma gandesc la Marvin Gaye cu "let's get it on" ca despre asta e vorba.Plm,depinde de starea mea de spirit.


vineri, 19 iunie 2009

Experiment

Ma durea burtica acum cateva zile si evident aveam o stare nervoasa dar incercam sa par cat mai normal.Cu toata silinta mea,durerea de burtica si starea de nervi nu au trecut neobservate pe langa persoanele care orbiteaza in jurul meu.Inevitabil a venit intrebarea "ce ai?".Raspunsul meu a fost scurt si la obiect "ma doare burta".Pana aici totul e normal,de aici incolo incepe nenormalitatea si experimentul meu.
EI1:- Te doare burta?pai ce ai mancat?
EU:- O omleta ieri dimineata si atat toata ziua
EI1:- AAAAAAAAAAAAA,pai d'aia,ouale sunt periculoase daca nu sunt proaspete.

EI2:- Zici ca te doare burta?poate ai mancat ceva nasol?aminteste-ti ce ai mancat
EU:- O ciorba ieri la pranz si de atunci nimic
EI2:- AAAAAAAAAAAAA,pai de la ciorba ma,o fi fost veche.

EI3:- Te doare burta a?o fi de la mancare?
EU:- Pai am mancat doar o felie de paine cu unt si ceai
EI3:- AAAAAAAAAAA,pai de la unt e ma,poate ti s-a aplecat?

Daca te doare burta indiferent ce ai consumat inainte aia e cauza,3 prieteni diferiti,3 feluri de mancare diferite aceeasi reactie.
Morala e ca n-are legatura vorba lu' nea Dan

miercuri, 17 iunie 2009

"Romanians flee homes after attack "bbcnews

There are in average 20 visitors/readers daily of my blog .I feel that i have to take action against a big issue in this days,racism.In every corner of the world there are people who hates other people because of the colour of the skin,there are minority but they exist.It is a mistake made by the society,they are like the loft cracked window,it doesn't bother you until you have to go in loft to store something that you no longer need it.Then you feel that you have to take action but you leave the loft and you don't think about that window until next time you have to store something else.There are many reasons for your ignorance,maybe you don't have money,or maybe you are not in the mood to fix something in the house,anyway is not something that you see everyday or something that stops you to feel comfortable in your own house,is just a loft cracked window.It is like a dent in the car body,makes your car to look bad but the car is still working.
I feel that i have to take action now because there are about a hundred Romanians in need and I'm a Romanian as well.I should have done something earlier when i saw other racism acts but for some reason i didn't.Anyway,thanks to the good people of Belfast all the Romanians took shelter in the church and food was provided.So if any of the 20th mention above seen a racism act please take action.Action should be taken by anyone.Thanks

Link to the bbc website

luni, 15 iunie 2009

Era sa dau cu mobra-n gaste

"Ce as baga si eu osu-n ciorba" zise metaforic un prieten.Acum io,bloger cu experienta m-am gandit ca e de mentionat aici si in acelasi timp m-am apucat de analizat expresia.Acum si la propriu si la figurat te arzi si te arzi urat mai ales la sensul figurat al expresiei.O vorba romaneasca zice sa sufli si-n iaurt dar nu prea se aplica aici,ar fi culmea sa incepi sa sufli in "ciorba" inainte de introducerea "osului",bine acum depinde si de "ciorba".La o ciorbita de perisoare osul e inexistent de unde imi veni mie ideea ca ciorba de perisoare e metafora si descrie o fecioara.

Alte teme de meditat:

-cate nituri a avut Titanicul?

-Zeus e jucator de fotbal sau zeu?

-Mentirosa este un nume potrivit pentru organul genital feminin?

sâmbătă, 6 iunie 2009

Semnele de circulatie si povestea lor



CATALIN BOTEZATU - magazin oficial

Animale ce traiesc la Polul Nord

Dintr-o contradictie s-a nascut urmatoarea intrebare:numeste 3 animale ce traiesc la Polul Nord?Intrebarea a fost adresata de catre mine colegului meu de servici de nationalitate engleza.Raspunsul a fost promt,o vulpe polara si 2 ursi polari.Multumesc

joi, 4 iunie 2009

Filme porno gratis

O sa pun un link catre un site (gratis)de filme porno ca sa nu pierd cititorii ajunsi pe blogul asta special pentru asta.Deja imi aduc aminte de zilele cand canalele mele preferate erau pro7 si m6 (ce filme smechere erau),astia in jur de 30 de ani stiu despre ce vorbesc,iar pentru cei care nu stiu zic ca erau filme sexy.Dupa o buca si un san erai rezolvat dupa care schimbai canalul pe mtv pentru una de ascultare sa adormi linistit.
Daca ma duc si mai inapoi in ani,cand eram si mai bididiu imi amintesc de alte lucruri care ma "miscau",spre exemplu poza de pe ciorapii lycra Adesgo (ce pervers eram).
Pentru ca mi-am adus aminte in ordine inversa cronologica e normal sa pomenesc si de spre inceputuri.Offff (un pic nostalgic,deh),inceputul a fost greu,strain si blond si o chema Samantha Fox (ce prost eram ca e lesbianca),asta daca imi amintesc corect.Merita mentionati si sanii Sabrinei in boys boys boys,Pamela Ewing din Dallas,revistele poloneze si unguresti de specialitate,Preoteasa (discoteca)care multi ani m-a facut sa vin "incarcat" acasa, etc
Daca si tu ai avut preocupari asemanatoare insirale la comentarii sa-i mai dau si eu un refresh creierului ca aproape s-a sters si singura mea circumvolunctiune.

miercuri, 3 iunie 2009

Livrare-relivrare

Trebuia sa primesc un pachet.Nu stiam ca trebuie sa vina dar am aflat printr-o mica scrisoare ca au incercat sa livreze pachetul si nu au gasit pe nimeni acasa,asa ca ma roaga sa sun pentru o reprogramare.
Pun io mana pe telefon,sun si imi raspunde o voce ffffoarte plictisita "alo,posta,cu ce va pot fi de folos"incercand sa marcheze plictiseala cu o tuse scurta.As dori sa programez o relivrare."livrare" zice el.O relivrare zic eu."livrare domnule ca pachetul inca nu a fost livrat sa putem numi actiunea relivrare"mmmmmmmmmm,inteligent asta,ma pusese pe ganduri nenea ala,am crezut ca am sunat la departamentul de filizofie al postei.Acum,io gigi contra,ca sa nu raman mai prost trebuia sa vin cu ceva sa-l contrazic pe nenea ala ca doar romanii sunt destepti (sunt o pula) si zic:
-daca pachetul era livrat eu nu mai sunam la tine pentru ca nu mai aveam nicio problema asta unu si doi daca pachetul era livrat si eu sunam pentru o relivrare,tu ce imi relivrai?aaa?
Stiu ca eu sunt prostu in toata discutia asta dar nu ma deranjeaza,ii place chiar si imi propun de acum incolo sa scriu numai despre prostia mea ca e nemarginita.

joi, 28 mai 2009

Tic verbal

Cand intra un prieten in camera si tu sti ca dormea,din reflex il intrebi daca s-a trezit,"Ce faci ma ,te-ai trezit?"Asta e tic verbal,mai sunt altele dar doar unu mi-a atras atentia mai mult decat celelalte.
Sti ca prietena,nevasta cuiva urmeaza sa nasca.Cu prima ocazie cand il intalnesti, il intrebi daca i-a nascut nevasta respectiv prietena.Daca a nascut urmatoarea intrebare care iti trece prin cap e "cate kg a avut?"Ce informatie ne luam din intrebarea asta?nu stiu,habar n-am,cred ca e ai mult de dragul conversatiei.Daca e slabut sau gras nu afecteaza pe nimeni pt ca abia s-a nascut si are timp sa-si balanseze greutatea.De parca cand te duci la o inmormantare ii intrebi pe aia pe acolo cate kg are mortu',e aceeasi chestie.

marți, 19 mai 2009

Intrebare

La servici am fost intrebat care e filmul meu preferat.Raspunsul meu a fost "Mr Marin the millionaire".Al tau care e?

luni, 18 mai 2009

Top 20 Coolest Guitar Riffs

Pentru ca imi place chitara mult si pentru ca sunt foarte plictisit am cautat un top si l-am gasit,topul evident despre chitara.


Bafta lu' toti baietii

joi, 14 mai 2009

Cugetari

Unii zic ca am doua fete.Dar daca aveam doua fete o mai purtam pe asta?Fac cinste cu o fanta de lumina pentru toti cei care si-au dat seama de lucru asta.
De ce nu ma fac baiat cuminte?Ce rost are sa cumperi o carte cand exista biblioteci.
Se zice sa nu urasti jucatorul ci sa urasti jocul,mare dreptate a avut ala care a zis vorba asta.
Limba rromilor se numeste romani (nici eu nu stiam dar mi-a confirmat wikipedia)si din cauza asta, aia de la mine de la munca cred ca rromii sunt originari din Romania.
Citeam ziarele azi si cica unu din america a jefuit un magazin cu o banana.Pana sa vina politia baiatul a mancat banana iar politia n-a avut probe sa-l retina.Tare asta,dar din pacate e singurul fruct cu care poti sa jefuiesti si daca o faci des s-ar putea sa ti se acreasca.
La servici,dat fiind mediul toxic,au adus un doctor sa ne ia sange pentru analize.Unul dintre colegi a lesinat in timpul actiunii si n-a mai venit 4 zile.Ma intreb daca dona sange cat timp lipsea?

marți, 5 mai 2009

Reclama e sufletul comertului


Mare campanie publicitara in orasul in care dau eu cu sapa,doar ca io,om simplu nu prea o inteleg......daca vizitez portul istoric imi penetreaza anusul sau ma lasa fara rasuflare???la sentiment ma refer.

vineri, 1 mai 2009

Compliment

Cea mai noua experienta a mea pe teritoriul anglo-saxon e una placuta,am fost complimentat.
Intr-una din zile ma chinuiam sa gasesc un loc de parcare.La un moment dat gasesc un loc dar era exact cat masina.Pun in aplicare tacticile invatate pe vremea taximetriei si reusesc sa parchez dupa cateva manevre.Ies din masina sa vad cat de bine e parcata,aplic zambetul ala de satisfacut,inchid masina si plec.
Dupa cateva ore ma intorc la masina si gasesc un bilet in parbriz,sub stergator,pe care scria "parking fine".II multumesc cetateanului care a remarcat efortul meu dar tin sa precizez ca nu trebuia sa se deranjeze.Ce ar fi daca ar lasa un biletel pentru toti cei care parcheaza masina bine?(mizerie cred de la biletelele aruncate pe jos)

io si principiile mele de idiot (om cu idei,nu????)

Principii dupa care ma ghidez in viata:
-daca arati ca poza din pasaport esti prea bolnav sa calatoresti
-cel mai tare lucru despre dividiurile pirat e ca nu trebuie sa vezi filmuletul ala care iti zice sa nu cumperi dividiuri pirat
-daca ai o partenera grasa nu-i nici o problema,pune-o sa alerge 3km dimineata si 3km seara,dupa o saptamana o sa fie la 42 km distanta.
-am destui bani sa-mi ajunga toata viata,daca nu cumpar nimic
-sexul intre 2 pesoane e frumos,intre 5 e minunat

miercuri, 29 aprilie 2009

Barbatii e niste porci

Nu ma mai deranjeaza expresia asta de cand am descoperit clipul asta.Sunt mandru ca sunt porc,pai sunt porc cu paru cret.

D'ale lu' mamaie

Mamaia mea are niste expresii pline de intelepciune.Le zice cu atata usurinta incat pe moment nu le bagi in seama si te trezeste peste 10 min ca opresti orice activitate si analizezi ce a zis.Eu m-am trezit peste vreo 20 de ani si inca mai analizez.
Pentru mamaie (si nu numai) o reglare de respiratie era un semn de suparare si imi zicea:"nu mai ofta mamaie ca asa e pana la capat" sau "fa mamaie crucea mare ca dracu e batran" evident se referea la semnul crucii.
Pentru nea Dan.Tot mamaie imi zicea "ce stai ma ca un popandau?"
Pentru al fara nume.M-am chinuit un pic sa gasesc o vorba plina de intelepciune pentru tine in repertoriu lu' mamaie,dar am gasit-o (asta ca stiu cat urasti tv-ul).ia d'aici."inchide televizoru' ala si nu te mai uita la draci baltzatzi si curve despuiate"(remarcati varsta de la care am inceput sa ma uit la pornache)
Pentru ca satul in care locuieste e strabatut de o strada principala,e foarte simplu sa dai directii.Acolo nu exista "ceasul de la universitatii" sau "romana" ci exista pur si simplu "la deal" sau "la vale" desi sunt in plina campie si niciuna din expresii nu defineste forma geografica pe care o descrie.
Urmatoarea expresie a lu' mamaie e dedicata tuturor "ce mai la deal la vale" e timpul sa faci ceva

joi, 16 aprilie 2009

Customer care

PLM,daca eram eram la televiziunea romana ziceam ca filmuletul face parte din videoteca televiziunii dar nu sunt si nu zic.Pe tataie il gasesc mai tare decat Puiu Calinescu si Dem Radulescu la un loc.Cel mai mult imi place cand isi aduce aminte cu exactitate de cat timp are televizoru'.Vanzatorul imi e prieten asta ca fapt divers.
Partea intai

Partea a2a

luni, 13 aprilie 2009

Inapoi la liceu,plm,plt



Pentru ca am filtru la youtube setat pe uk nu pot sa pun clipul original.Evident ca puteam sa schimb setarile dar n-am facut-o ca imi e lene.

joi, 9 aprilie 2009

Pur si simplu mar

Eva,Newton,Alba ca Zapada,Praslea Cel Voinic,Robin Hood si era cat p'aci sa fie si Nica a lu' Creanga dar s-a sucit si s-a dus la cirese.Ce au in comun?Hmmmmm????exact,marul.Nu stiu ordinea exacta dar stiu ca Eva a fost prima,a mancat marul care era fruct interzis,Alba ca Zapada s-a inecat si ea cu marul vrajitoarei,Newton a aruncat si el marul de la etaj (cred ca in semn de dispret)Praslea era si el cu merele doar ca ale lui (roman fiind) erau din aur si Robin Hood se dadea ciumeg prin padure tragand cu arcul in mere asezate pe capul unui fraier.De ce nu foloseau frate alte fructe,nu ca as avea ceva impotriva merelor dar ma enerveaza efectul asta de turma.Daca Eva manca un fruct mai aromat si mai malaios,o banana de exemplu era si acum in rai la fel si Alba ca Zapada,daca nu avea o slabiciune pentru mere nu mai murea(aici e cu dus si intors pentru ca ar fi mancat orice numai sa moara si apoi sa fie salvata).Pe nea Newton nu il contrazic,plm,baiat destept,daca arunca un bob de strugure poate nu isi dadea seama,intelegi?Robin mai de la tara si-a ales si el ce fruct a avut la indmeana.Ce iti e si cu psihologia asta...

luni, 6 aprilie 2009

Rate


Uite ca aduc si eu o contributie internetului,mica ce-i drept da' bine ca am facut primul pas.
Lucrez de vreo 3 luni pentru compania asta si nu a fost zi sa nu le vad.Zilnic vin amandoua(e o ratusca si un ratoi,asa mi-a fost spus ca doar nu le-am verificat si chiar daca le verificam nu stiam sa fac diferenta).Cum fabrica pentru care lucrez foloseste graul ca materie prima e lesne de inteles de ce vin asa des.Problema e ca graul e otravit si trebuie sa le gonim.
Pe mine ma fascineaza devotamentul ratoiului(daca in fiecare zi e acelasi).Ratoi fiind nu are rationament si ar putea sa aleaga orice ratusca de pe lac,dar el nimic,mereu vine insotit de ratusca lui preferata.De unde au inceput speculatiile,daca vine sa manance grau otravit inseamna ca e soacra sa si vrea sa scape de ea,sau ea,ratusca e sotia lui si vrea sa scape de el ca a imbatranit si nu mai "calca" ca pe vremuri.Oricare ar fi motivul sunt de apreciat.
Aaaaaaa,era sa uit,contributia de care vorbeam la inceput e poza asta.Am avut bunavointa sa postez o poza facuta de mine,uffffffff

sâmbătă, 4 aprilie 2009

Dedicatie2

Pentru ca postul cu cele mai multe comentarii a fost o amarata de dedicatie(pe care am facut-o din sufletu'),si pentru ca un blogger adevarat cauta cititori ma gandii sa mai pun una (perfectul simplu e intentionat pentru ca am radacini oltenesti).
Pe langa faptul ca mai pun o dedicatie am mai tras si o concluzie,si anume ca e foarte grav daca lumea este dispusa sa comenteze pe dedicatii si nu pe posturile mele pline de logica si intelepciune.Plm,am ramas cu sechele de pe vremea radiourilor pirat.Concluzia ar fi ca nu exista intelepciune in posturile mele,logic,nu?
Melodia de data asta e favorita mea all time,mai e si live.

joi, 2 aprilie 2009

Telecomanda

Treaba e cat se poate de simpla,telecomanda de la televizor a ramas fara baterii.Bineinteles ca orice fel de telecomanda se poate afla in situatia pe care o voi descrie.
Desi stiu ca telecomanda nu mai are baterii caut zeci de solutii care sa-mi salveze momentu' desi cel mai simplu ar fi sa cumpar baterii noi.
Desfac capacul telecomezii si misc bateriile putin apoi apas cat pot de tare pe butoane.Caut o pozitie cat mai perpendiculara pe televizor si rasucesc mana in acelasi tip dar totul fara nici un rezultat.
Caut alt set de baterii prin casa dar le-am pus la ceasul de perete din hol.Ma enervez si iau bateriile ceasului,care ,apropo sta fara baterii de cateva saptamani,si le inlocuiesc pe cele de la telecomanda.Va mai sta cateva saptamani ceasu fara baterii,mai precis pana cele de la telecomanda se vor consuma si voi fi nevoit sa cumpar altele.

marți, 31 martie 2009

Dedicatie




Noua mea obsesie in materie de muzica e melodia asta.Ma gandeam sa o dedic tuturor celor de la hotel Charter (ca abia i-am cunoscut),celor care ma cunosc si celor care sunt la suferinta.plm
Cand mai aveti voi o reuniune (stiu ca sunt dese),ascultati melodia.

duminică, 22 martie 2009

Plictiseala 2

Runda 2 de plictiseala.www.118.com,in dreapta sus ai o casuta in care poti sa-i intrebi orice,dar absolut orice si ei iti raspund.Poti sa pui pana la maxim 10 intrebari.Eu i-am intrebat ce distanta e de la dristor la stadionul ghencea si mi-au raspuns imediat.Stiu ca raspunsuri la intrebari gasesti pe google dar jocul e altul,jocul e sa-i incurci,sa-i faci sa nu iti dea raspunsul la obiect,eu am reusit.I-am intrebat cate caramizi sunt in Marele Zid Chinezesc si nu au stiut,au zis ca are nu stiu ce lungime si ca nimeni nu a numarat caramizile.Problema e ca trebuie sa lasi un numar de telefon si probabil trebuie sa fie englezesc.

luni, 16 martie 2009

Provocari de plictiseala

Pentru ca starea generala e una de plictiseala,m-am gandit sa vin cu un set de provocari pentru partea masculina a cititorilor acestui blog.Poate iesim din monotonie.
Prima provocare este sa-i explici unei femei regula off-side-ului din fotbal,si sa o faci sa si inteleaga.
Sa convingi o femeie sa sufle jiglerul unei dacii.Aici ramane la alegerea ta daca ii arati care e jiglerul sau nu.
Sa-i explici unei femei ca tiparirea de bani nu e o solutie pentru iesirea din criza financiara.
De ce un meci de fotbal e in acelasi timp cu emisiunea ei preferata dar pe canale diferite?Sa vad ce raspuns ii dai aici?
De ce in general nu ai curaj sa-i dai masina ta sa o conduca?pentru ca ultima oara nu a zgariat decat un pic aripa.
Deocamdata incearca sa explici astea de mai sus si daca reusesti si inca esti plictisit mai pun un set de provocari.

sâmbătă, 14 martie 2009

Fara titlu

E cunoscut de toata lumea (sper)ca eu sunt creatorul "fut shui",pentru cei care inca nu stiu ce inseamna,explic in cateva cuvinte.Practic este arta de a face dragoste in anumite zone ale locuintei,unde energia pozitiva este de partea ta,adica sa nu te vada parintii partenerei."shui" e regionalism,vine din sudul tarii,e folosit in special in oltenia si inseamna stramb.
E la fel de cunoscut faptul ca dezleg* cununii.Sunt printre putinii care mai stiu sa faca asta si am invatat in delta de la un pescar adevarat.
Scot** argintul viu.Mai pot scoate si alte metale dar argintul are cea mai mare cautare.
Sunt unul dintre initiatorii blogocubului.Mai pregatim si alte forme cum ar fi blogo triunghiu si blogoparalelipipedu.
Am si cateva premii nationale la activ.Taximetristul anului(2 ani consecutiv)2005 si 2006.Eram taximetrist de cartier.
Am un merit si premiile dobandite de nea Dan.Stiu asta pentru ca m-am pomenit pe scena la festivitatea de premiere.
Ideea e ca am facut toate astea pana la varsta asta,am potential.Am simtit nevoia sa ma laud pentru ca nimeni nu o face.Va urma...

*doar daca e unul din nodurile pescaresti
** de la maxim 9metri pentru ca asta e limita hidroforului meu

duminică, 8 martie 2009

Fabrica de otrava de sobolani

Am primit contract permanent de la fabrica de otrava de sobolani.Facem si export printre care si Romania.De obicei trimitem containere dar in cazul Romaniei e doar un palet cu vreo 5 cutii pe care il trimitem in Bucuresti la o firma aflata in sectoru 1.De aici tragem o singura concluzie:nu sunt sobolani in Romania,sau nu prea sunt.Pacat.
Preparatorii de otrava de sobolani sunt oameni speciali,au calitati speciale,scapa lumea de un rau.Ar trebui incadrati la eroi gen "ghost busters","superman","batman (si Robbie)"etc.
Mereu ma intreb daca intr-o fabrica de otrava de sobolani exista sobolani?adica un fel de mutanti,unii care au capatat imunitate la otrava si se plimba in voie prin fabrica savurand produsele noastre.Intrebarea asta e defect profesional.
Va urma...

Romanu',englezu' si polonezu'

Lectia e foarte simpla,a se gasi cuvinte identice in cele 3 limbi.
Romana vs engleza&poloneza:
-hotel-hotel-hotel
-sex-sex-sex
-video-video-video
-actor-actor-actor
-film-film-film
-atom-atom-atom
si lista ar continua la nesfarsit
Romana vs poloneza:
-tramvai-tramvai
-autobaza-autobaza
-curva-kurwa
-peron-peron
-pizda-pizda
si aici lista ar putea continua
Un polonez se interesa cum suna limba romana si m-a rugat sa-i dau cateva exemple.I-am raspuns ca e foarte asemanatoare cu poloneza si chiar cu engleza si i-am dat exemplele de mai sus.Gresesc?
De unde atatea asemanari?Se stie ca Sobieski a fost prin Romania dar oare Decebal a fost prin Anglia?:)

sâmbătă, 28 februarie 2009

Telefon mobil


Daca iti pierzi mobilul cel mai probabil loc sa-l gasesti e la pescarie.Da da,la pescarie.Dupa ce ajungi la pescarie iei frumos toti pesti la transat si cu putin noroc il gasesti.Hai ma ca glumesc,daca iti "pierzi" mobilul cel mai probabil loc sa-l gasesti e la targ.
Un nene si-a pierdut mobilul si a fost gasit in burta unui cod urias.simplu,dupa ce l-a uscat telefonul a functionat.
Sursa

duminică, 22 februarie 2009

Plm

Nu inteleg de ce unii oameni tin telecomanda pe televizor,daca tot ai chef sa te duci pana la televizor de ce mai ai nevoie de telecomanda?.plm.
Nu inteleg de ce cazinourile online au o optiune prin care iti permite sa joci ruleta, de exemplu "for fun".Mai rau te enervezi si daca jocul de noroc nu are miza nu are nici farmec.plm
Nu inteleg de ce englezii au robineti separati pentru apa calda si rece.Plm,de ce nu au si ei ca toata lumea un robinet in care sa se faca amestecarea,sa poti obtine apa calaie.plm

duminică, 15 februarie 2009

Superstitii

Daca iti taie o pisica neagra calea trebuie sa faci 3 pasi inapoi,sa faci semnu crucii si sa scuipi in san.Daca ti-a iesit vreo prostie pe gura si nu vrei sa se adevereasca trebuie sa bati in lemn,semnu crucii si scuipatu in san,plm,asa e obiceiu,de parca daca faci toate astea totul se da de la zero.E ca butonul de restart de la un calculator,ii dai restart in speranta ca atunci cand va porni va rupe tot.Problema parea a se fi rezolvat odata cu aparitia lui Iisus pe pamant,de fapt asta a fost rolul lui,sa educe omul,sa nu se mai roage la vaci,la rogojini,sobolani...etc ca nu ii ajuta la nimic.Pentru atei am alta varianta si anume un baiat destept s-a gandit ca daca ar uni toate superstiile din lume intr-una singura si aia sa fie controlata de el ar fi profitabil.( religia =superstietie????adica crezi in ceva pentru a te ajuta sa treci raul? ).2000 de ani mai tarziu,avem aceleasi superstitii,pisica neagra e ghinionista si batutul in lemn reseteaza.
In fine,pe mine ma preocupa pardoxul,intr-o tara majoritar crestina exista superstitii,poate e cazul ca cineva sa le explice ca rolul lui Iisus a fost tocmai asta,sa desfinteze superstitiile.

Friptura

Din DEX

FRIPTÚRĂ, fripturi, s.f. Fel de mâncare constând din carne friptă pe grătar, în frigare, sau în tigaie. – Lat. frictura.


friptúră s. f., g.-d. art. friptúrii; pl. friptúri


FRIPTÚR//Ă ~i f. 1) Fel de mâncare pregătită din carne friptă (la grătar, în frigare ,tigaie)



Ma contrazic cu prietenii mei de peste o jumatate de an pe tema asta si anume daca poti folosi termenul friptura intr-un restaurant.Evident ca nu poti sa-i zici ospatarului ca vrei o friptura si atat pentru ca termenul e general,dar eu cred ca poti sa incepi conversatia cu el zicandui ca ai pofta de o friptura.In momentul in care ai zis asta eu ma astept ca ospatarul sa-mi dea o mana de ajutor adica sa-mi explice ce fel de fripturi are ca eu sa ma hotarasc si sa-i comand.Prietenii mei au zis ca de asta e meniul,adica in meniu ai toate preparatele a la carte cu descrierea de vigoare a fiecarui preparat si de asta nu se foloseste termenul general.Au mai zis ei ca termenul de friptura e iesit din uz,e taranesc si se mai foloseste doar de mama si mamaie cand gatesc ele in bucatarie si ca atare daca rostesti cuvantul friptura in restaurant esti considerat taran.Se refera la restaurantele mai selecte,adica intr-o bodega sau popas pe marginea autostrazii ai putea sa-l folosesti ca acolo nu se tine cont de codul bunelor maniere.Si acum sa revin la ce am spus mai sus despre meniu.Daca ii zic ospatarului ca as manca o friptura sunt taran si ca trebuie sa consult meniu si sa fiu mai explicit,buuuun.Eu vin cu urmatoarea ipoteza.Suntem un grup de 5 prieteni intr-un restaurant si pe unul dintre ei nu l-am mai vazut de 5 ani,si incepem sa ne povestim din momentul in care ne-am asezat la masa.Intre timp ceilalti consulta meniul,se hotarasc si cheama ospatarul pentru a comanda,eu cu prietenul meu inca mai discutam.Ospatrul vine,ia comanda celorlalti si ne intreaba si pe noi,care noi evident nu am consultat meniul pentru ca am fost prinsi in discutie.In momentul ala eu ii zic ospatarului ca as manca o friptura,o friptura de porc.Eu ma astept ca el sa-mi raspunda ca are cotlet de porc la gratar si muschiulet tras la tigaie.Eu aleg frumos unu din preparate si s-a incheiat conversatia si comanda.Nu vad nimic taranesc sau lipsit de bun simt sau mai stiu eu cum.Prietenii zic ca daca fac asta intr-un restaurant sunt considerat un mare taran.


Nicolae Lică, bucătar-şef la restaurantul hotelului J. W. Marriott din Bucureşti, spune că masa ca "pe vremuri", cu trei feluri de mâncare, începe să dispară din stilul de viaţă al românilor. "Mesele la care servim mai multe feluri de mâncare sunt cele care se întind pe cel puţin câteva ore, cu aperitiv rece, aperitiv cald, peşte sau friptură şi desert", spune bucătarul. A se observa ca bucatarul sef de la Marriott a folosit termenul friptura,plm o fi taran.

Sursa

Evident ca intr-un restaurant cu un anumit specific,hai sa zicem italienesc nu ai cum sa comanzi o "friptura"pentru ca preparatele au denumire in italiana si ai ales restaurantul tocmai pentru a mai iesi din monotonia "fripturii".Dar oare poti sa zici ca ai manca spaghete?plm sunt cateva feluri diferite se spaghete.
Pana la urma ca cred ca ramane la aprecierea fiecaruia cum comanda,adica daca foloseste termenul general sau comanda explicit dupa meniu.As bea o bere.....de care?as manca o friptura.....de care?am pofta de spaghete.....de care?etc

referate.ro click pe el

restaurantedelux.ro click pe el

Fie că sunt la grătar, la cuptor sau cu sos, de pasăre, vacă, porc sau berbec, fripturile se servesc întotdeauna cu diverse garnituri. Acestea pot fi tradiţionale, dar ingeniozitatea gospodinei este mereu binevenită.-jurnalulnational.ro

vineri, 13 februarie 2009

Fapt divers

Azi am intrat intr-un magazin sa-mi cumpar tigari.Magazinul este unul de cartier dar este parte din cel mai mare lant de supermarket-uri din UK.Afara era frig si veneam direct de la munca (inchipuie-ti ce fata aveam).Cum am facut primul pas,baiatul de la securitate m-a oprit si mi-a zis ca nu am voie sa intru in magazin la care eu evident am intrebat motivul la care el mi-a raspuns cu nonsalanta:"ai gluga pe cap".N-am mai pus nici o intrebare si mi-am dat gluga jos,am cumparat pachetul de tigari si am plecat salutand politicos la iesire.

"Originea Lumii"


Lucrarea “Originea lumii” a fost realizată în 1866 de celebrul pictor francez Gustave Courbet. Opera este expusă la Muzeul D’Orsay, din Paris, Franţa.
Completare la postul de mai jos.Copy/paste

sursa:aceiasi,libertatea.ro

Poti sa-i spui cum vrei dar tot pizda inseamna



CATALIN BOTEZATU - magazin oficial

Nu ascund nici o rautate in titlu,asa ca nu vreau sa se simta nimeni ofensat.Imi place descrierea asta ala libertatea si ca atare o pun si aici.

ROVINIETA - CUMPARA!


1. FRÂUL CLITORIDIAN.
În partea superioară a vestibulului vaginal, unde se unesc labiile mari, este o porţiune de piele care acoperă clitorisul şi care se numeşte frâu clitoridian.


2. MUNTELE LUI VENUS.
Toată partea externă se numeşte, medical, zonă perivulvară, dar este cunoscută sub denumirea de “muntele lui Venus”. Aceasta este un fel de perniţă de ţesut adipos aşezată peste oasele bazinului.



3. CLITORISUL.
Acesta are o parte externă rotundă, numită cap, şi două aripi interne, care urmăresc linia labiilor mari. Toată această zonă este extrem de erogenă, nu doar capul, aşa cum cred foarte mulţi bărbaţi, fiind responsabilă de atingerea orgasmului clitoridian. Mai mult, când e excitat, are loc un soi de erecţie, mărindu-şi dimensiunea.



4. LABIILE MARI.
Acestea arată aproape la fel la orice femeie şi nu sunt considerate o zonă erogenă. Ele acoperă, de obicei, întreaga zonă genitală a femeii. Sunt şi cazuri în care labiile mici le depăşesc în lungime pe cele mari.



5. ORIFICIUL URETRAL.
Deasupra labiilor mici se deschide orificiul uretral. Acesta ajută la eliminarea urinei şi nu are nici un rol în timpul actului sexual.



6. NIMFELE.
Labiile mici sunt poziţionate între labiile mari şi se mai numesc nimfe. Acestea au o formă diferită de la femeie la femeie, ca şi amprentele, iar în unele cazuri pot depăşi ca lungime labiile mari. Nu sunt însă foarte erogene.



7. VESTIBULUL VAGINAL.
Între cele două perechi de labii se află vestibulul vaginal. Aici se deschid glandele care produc mucusul şi lichidul vaginal, ambele foarte importante în actul sexual. Activitatea acestora se declanşează numai la stimuli emoţionali şi nu fizici, aşa că atingerile trebuie să fie uşoare, ca să transmită plăcere, şi nu rapide sau dure.



8. VAGINUL.
Partea care începe în interiorul labiilor mici şi se termină la colul uterin se numeşte vagin. Peretele acestuia are aceeaşi consistenţă pe toată suprafaţa şi are o lungime în repaus de 4-6 cm. Datorită elasticităţii sale, vaginul permite o destindere laterală de patru-cinci ori mai mare.



9. PUNCTUL G.
Acesta reprezintă o zonă aflată la 1,5 cm de la intrarea în vagin, pe peretele interior al acestuia, înspre abdomen. În timpul actului sexual, suprafaţa acestei zone devine mai consistentă, mai aspră decât restul peretelui vaginal. Punctul G este cel care provoacă orgasmul vaginal.



10. ANUSUL.
Acest orificiu nu face parte din zona genitală feminină, ci serveşte la eliminarea fecalelor. Zona este foarte sensibilă, iar un eventual contact sexual poate provoca leziuni grave.


sursa:libertatea.ro

duminică, 8 februarie 2009

Inca un premiu international acaparat de Romania

Citeam libertatea online,plm,asa fac io din plictiseala,si dau peste un articol care zicea ca un roman (deci de sex masculin) a primit premiul de baby sitter al anului in Anglia.Ciudatenia era ca el ca barbat a reusit intr-un domeniu dedicat femeiilor.Partea tare vine la comentarii,romanii sunt foarte bucurosi ca un roman a luat un premiu in strainatate si nu mai contenesc cu laude la adresa lui.Bravo,sa vada si strainii ca avem oameni dedicati nu numai tigani care ne-au facut de ras in europa suna un comentariu.Zici ca, saracu, a adus vre-un Nobel sau Oscar Romaniei,pai daca ar sti ei ca eu am fost 2 ani consecutiv taximetristul anului.Pun cateva din comentariile alea aici si daca dai click pe libertatea ai si articolul cu pricina.

#7. raduq | 2009.02.08 | 10.16
da
Pacat ca stiri ca astea ajung rar in ziare, pe paginile 3,4,5 si cu un scris mic,mic. Ar trebui scris mare pe prima pagina, sa vada lumea ca nu suntem numai hoti, violatori etc., ci si romanii in proportie de 75% sunt oameni cu caracter, seriosi.

#6. Amy | 2009.02.08 | 09.02
Felicitari !
Este un premiu..foarte important...Felicitari...si multumim...ca esti Roman...un barbat ..." dadaca ".......este uimitor...si visul..oricarei femei...:)....inca o data Felicitari...

sâmbătă, 7 februarie 2009

Joc,n-are legatura-mp3 sex car

Cand ma plictisesc incep si scriu cuvinte aleatorii in google si apoi vad cate a gasit,asta-i jocu' meu de plictiseala.Sa explic regulile jocului mai intai,alegi 3 cuvinte stabilesti tu topul si apoi te verifici cu google.De exemplu azi mi-am ales cuvintele,si anume sex,car si mp3.Si am crezut ca in ordinea in care le-am scris eu or sa vina si pe google,m-am inselat.Au venit in ordinea urmatoare:
1-mp3-1.270.000.000
2-car-1.140.000.000
3-sex-761.000.000
Surpriza,adica lumea e mai obsedata de mp3 si masini decat de sex?Plm,nasol

Credit crunch


Nu-i nici un dubiu ca e criza economica mondiala.Pe mine ma enerveaza ca se pun escurile pe seama crizei.Nu iti gasesti servici?e din cauza crizei.Nu ti-au dat imprumut la banca?simplu,e din cauza crizei si era normal sa nu iti dea.Exemplele ar putea continua la nesfarsit,practic toate esecurile sunt din cauza crizei.Desi, si inainte de inceperea crizei era aproape la fel,singura diferenta e ca acum bancile sunt un pic mai severe in conditiile de acceptare a unui imprumut,e si normal pentru ca lejeritatea de care au dat dovada pana acum au dus la declansarea crizei.E foarte simplu,nu trebuie sa fi economist sa-ti dai seama.
D'aia eu zic ca nu e criza.O zic din mai multe motive,unul dintre ele ar fi ca nu vreau sa fiu pesimist si sa ma gandesc la un viitor sumbru.
Cica iesirea din criza ar fi ca lumea sa inceapa sa cheltuiasca,cu cat mai mult cu atat mai bine.
Lumea in general are talentul de a accentua si agrava lucrurile de unde si vorba romaneasca:"ai facut din tantar armasar" care dupa mine,reprezinta exact ceea ce se intampla acum.

Landlord

joi, 5 februarie 2009

Tatuaj(e)

Actiunea e cat se poate de simpla,nu ridica nici macar un fir de par.El,Wayne se duce intr-un club,dupa cateva pahare o gaseste pe Dominique si incepe vrajeala.Omu',bine dispus,incearca sa o agate pe tanti,ea bine dispusa se lasa agatata si il invita pe el in apartamentul ei sa petreaca week-end-ul.Clar la ce se gandeau amandoi,daca inca nu e clar va zic eu,se gandeau la sex.
Am incercat sa pun si poze cu ei dar articolul e in ziarul The Sun si pozele sunt acoperite de drepturile de autor asa ca pun un link sa vedeti despre ce e vorba.Merita vazut

LINK

Se duc impreuna in apartamentul cu pricina,evident dupa alte cateva pahare,si actiunea se opreste ciudat de brusc si incepe dimineata cand s-a trezit Wayne.Cand s-a trezit omu era plin de sange si avea tatuat cu un cutit de bucatarie,pe unul din brate,numele domnisoarei iar pe celalalt niste crestaturi.
Problema e ca el nu isi mai aduce aminte nici daca au facut sex,lucru confirmat de tanti.Am facut sex si am facut in mai multe pozitii.Ideea e urmatoarea,daca el nu isi mai aduce aminte daca au facut sex cum isi mai aduce aminte ca nu si-a dat acordul pentru tatuaje?pentru ca fata urmeaza sa fie anchetata in urma unei plangeri adresate de el catre politie.
Morala e ca atunci cand faci sex,beat cu o necunoscuta,trebuie sa fi imbracat.

sursa:thesun.co.uk

miercuri, 4 februarie 2009

Recorduri

Cantecul cu cel mai lung titlu este: 'I'm a Cranky Old Yank in a Clanky Old Tank on the Streets of Yokohama with my Honolulu Mama Doin' Those Beat-o, Beat-o Flat-On-My-Seat-o, Hirohito Blues' scris de Hoagy Carmichael in 1943. Mai tarziu el a zis ca titlul se termina la "Yank" si restu' a fost o gluma.

Cea mai lunga melodie cantata la pian este 'Vexations' de Erik Satie.Este compusa din 180 de note,care,la ordinul compozitorului,trebuie repetate de 840 de ori si in felul acesta toata interpretarea dureaza 18 ore si 40 de minute.Prima oara fiind cantat in public in septembrie 1963 la Pocket Theater in New York fiind nevoie de o echipa de 10 pianisti.Criticul de la New York Times a adormit la 4a.m. iar din public au mai ramas doar 6 masochisti.In concluzie unu dintre masochisti a tipat 'Encore!'.


Cel mai lung imn national a fost 'God Save the King,' cantata de orchestra militara germana pe peronul garii Rathenau in Brandenburg, pe 9 februarie 1909.Regele Edward VII se chinuia in tren sa imbrace uniforma de maresal si din cauza asta orchestra a trebuit sa cante de 17 ori imnu'.

marți, 3 februarie 2009

Cel mai ieftin laptop din lume




De ce e cel mai ieftin?Pai din cauza pretului evident.Costa 500 de rupii care vin in lire sterline cam 7 si in lei romanesti (d'aia grei) 32.La pretu' asta mai cumperi doar vreo 8litri de benzina,cateva hartii igenice si vreo 5 pachete de tigari.Unde mai pui ca atunci cand se blocheaza sau trebuie reinstalat windows-ul sau alte chestii de genu asta nici nu te mai obosesti,il arunci pur si simplu.E fabricat in India,(pai,unde altundeva se mai putea?in china.)e a doua mare provocare a indieniilor dupa cea mai ieftina masina din lume (3000$).Despre ce stie sa faca nu stiu decat atat:are 2GB memorie si merge si wireless(mai zic aia ceva de 2watt input dar ma depasete).

luni, 2 februarie 2009

Bruneta din clipurile lu' Basshunter face filme porno

Desi filmul nu e o capodopera (avea nea Dan la un moment dat unele demne de toate premiile mondiale,si insir aici cateva,oscar,globul de aur,palm d'or,cannes,bafta...etc asta e pentru optimizare),merita vazut,asa de diversificare.Eu dupa 5 min m-am plictisit si nu m-am mai uitat dar am primit feddback-ul filmului de la un prieten profesionist in a judeca filme de genu asta.
Cica aici avea 18 ani,pentru obsedati ca mine inseamna un singur lucru,era smochina frate.Ma sincer imi pare rau,e frumoasa foc in clipurile alea.Numele de 'scena' e Diana iar numele ei adevarat e Aylar Lie.

18+ sau daca ti-a dat tuleiu'




CATALIN BOTEZATU - magazin oficial

ATENTIE!!! Computer Worm Goes Out Of Control

A computer virus attacking Microsoft Windows has infected almost nine million machines and is spreading faster than ever before. Skip related content
Related photos / videos Computer Worm Goes Out Of Control Experts say the worm has "skyrocketed" in recent days.
It is sweeping through thousands of offices in the UK and has affected computers at the Ministry of Defence.
The virus - known variously as Conficker, Kido or Downadup - burrows deep into the operating system and tricks the machine into running the infected program.
Once the worm is running on the computer it automatically starts to download more malicious programs from hackers' websites, with devastating effects.
The majority of computers infected by the worm, which was first identified in October, are in Russia, China, Brazil and India. But the virus is now taking hold in the UK.
The worm has password cracking capabilities, often successful because company passwords sometimes match a predefined password list that it carries.
Eddy Willems, a security analyst with anti-virus firm Kaspersky Labs, said that a new strain of the worm was now causing additional problems.
Computer users are advised to ensure their anti-virus software, operating system and firewall is up to date, and that they have installed a Microsoft patch designed to combat the problem.
Experts have also warned the virus could spread by copying itself to USB memory sticks shared between computers, and urged users to use caution.

Asta in cazul in care va intereseaza si nu stiati deja.Si da,am dat cu copy/paste

sursa:yahoo.co.uk

duminică, 1 februarie 2009

'Today The Sickest Day Of The Year'

Oamenii de la yahoo uk zic ca 'Today The Sickest Day Of The Year',si dau ei estimativ ca 30.000 de oameni vor suna ca nu pot ajunge la servici pe motiv ca sunt bolnavi.Tot ei zic ca unu din 5 oameni dorm mai putin.Mai mult de o treime din populatie isi face griji.Jumatate din populatie cu greu fac 30 de min de miscare pe zi si ca o alta treime nu prea mananca sau nu au mancat fructe deloc (se refera la 5 fruncte pe zi pentru a fi sanatos).Toate astea duc la dureri de cap,depresii,sau la o serie de boli pe sistem nervos.Motivul?Criza financiara mondiala.

luni, 26 ianuarie 2009

30 tr3iz3ci







Cel putin un an voi fi legat de cifra asta si pe urma o iau in ordine crescatoare.

Air Bag vs SRS

Asta e de consemnat in orice epopee,de trimis pe marte sa vada martienii ca exista viata pe pamant.Una bucata englez,pe la vreo 30 de anisori,giumbuslatic de felul lui,a venit cu o idee care va revolutiona siguranta conducatorilor de autovehicule.Pana aici numai vorbe de lauda,problema e ca inventia asta a fost inventata.El conduce un peuoget 406,full tata,o mandrie de masina,cum spunem noi full fara piele,doar ca asta e full fara piele,geamuri spate,air bag-uri,oglinzi electrice........full dupa cum am zis,full dar fara piele.Haiosu asta s-a apucat sa o tuneze (exact cum faceam io cu dacia mea din '84,doar ca eu mi-am dat seama pe la 24 de ani ca nu merita tunata),mai un bec,mai un mp3 player,neoane albastre,numai din astea "smecheresti" si s-a gandit el sa-i sporeasca si gradul de siguranta si a cumparat un volan cu air bag.L-a montat pe masina(asta s-a intamplat anu' trecut) si a trecut la alte piese de tunat si upgradat.Problema e ca air bag-ul ala nu functioneaza daca nu e legat si el la niste senzori si senzorii aia la o baterie si la computerul masinii,dar el l-a montat convis fiind ca o sa functioneze.Azi dimineata a intrat in curu' lu' unu(cam rau ce-i drept pentru ca masina a trebuit luata pe platforma),dupa care a venit la servici injurand de mama focului ca a platit 50 de lire pe un air bag care nu a functionat,si ca se putea intampla sa se raneasca la cap.Pai,lumea in general se fereste sa se loveasca la cap pentru ca are un creier de aparat dar in cazul lui nu se pune problema.Nu stiu exact ce morala sa trag din istorioara asta dar zic doar atat,pe unde a curs apa o sa mai curga sau tezaur folcloric cu Marioara Murarescu.

duminică, 25 ianuarie 2009

The latest pics with New Kids On The Block last night at O2 arena in London 24/01/2009

The O2 Arena
The attendance


End of the concert



NKOTB performing live 'I'll be loving you forever'










NKOTB performing live 'Click Click Click'

Karl Marx si criza financiara

Owners of capital will stimulate working class to buy more and more of expensive goods, houses and technology, pushing them to take more and more expensive credits, until their debt becomes unbearable. The unpaid debt will lead to bankruptcy of banks which will have to be nationalized and State will have to take the road which will eventually lead to communism." [Karl Marx, 1867]

Asta a fost mass pe mess,de la Creanga si Dragos

2o de legi ciudate despre sex

1. Majoritatea statelor islamice recunosc legea care spune ca poti face sex cu o oaie, dar nu ii poti manca apoi carnea.
2. In Liban, barbatii au voie sa faca sex cu animalele, dar numai daca acestea sunt de sex feminin. Pedeapsa pentru sex cu un animal mascul este moartea.
3. In Bahrein, barbatii ginecolog pot consulta o pacienta uitandu-se la organele ei genitale... printr-o oglinda.
4. Musulmanii nu au voie sa se uite la organele genitale ale cadavrelor, iar acestea trebuie acoperite cu o bucata de lemn tot timpul.
5. Pedeapsa pentru masturbare in Indonezia este decapitarea.
6. In Hong Kong, o femeie inselata are voie sa isi omoare sotul infidel... insa, doar cu mainile goale.
7. In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.
8. In Santa Cruz, Bolivia, barbatii nu au voi sa faca sex, in acelasi timp, cu o mama si fiica ei.
9. In Maryland, SUA, e interzis sa cumperi prezervative de la un automat daca acesta nu vinde si bauturi alcoolice.
10. In California, animalele nu au voie sa se imperecheze langa taverne, scoli sau lacasuri de cult.
11. Cuplurile necasatorite din Florida nu au voie sa stea in aceeasi casa si sa faca sex, insa daca au adrese diferite, totul este in regula.
12. Tot in Florida, barbatii nu au voie sa poarte rochii fara bretele.
11. Legea statului Florida spune ca e ilegal sa faci sex cu un porc spinos. (Va dati seama cati au incercat daca a fost nevoie sa se dea o lege pentru asta???)
12. E o ofensa publica sa faci dus gol/goala in Florida.
13. Tot in Florida, e legal sa saruti sanii sotiei tale.
14. In statul american Georgia, jucariile sexuale sunt interzise.
15. In statul Indiana un barbat de pese 18 ani poate fi arestat sub acuzatia de viol, daca o pasagera a masinii sale nu poarta pantofi si sosete! (Dar daca poarta sandale?)
16. In Massachusetts, SUA, o femeie nu are voie sa se afle deasupra partenerului sau in timpul actului sexual.
17. In Carolina de Nord, nu ai voie sa porti ochelari de soare in timp ce faci sex.
18. In statul american Oregon nu ai voie sa vorbesti vulgar in timpul actului sexual.
19. Statul Tennessee, SUA, interzice sexul oral (primirea si prestarea).
20. In New Mexico, SUA, ii este interzis unei femei sa apara neepilata in public.

sursa stirileprotv.ro

sâmbătă, 24 ianuarie 2009

The latest news from rat poison factory

Merge treaba,tocmai am aflat ca otrava de sobolani se face cu vanilie,faina,grau,si un indulcitor de 100 de ori mai puternic decat zaharu'.O dulceata de sobolan,ce mai.Sobolanii sunt pretentiosi,daca otrava nu are indulcitorul ala intr-o anumita concentratie sobolanul nu se atinge de ea,deci nu moare.E ca si cum ai pune o otrava ieftina facuta in turcia sau in china.Daca ingredientele nu au concentratia ideala sobolanul devine imun si oricat de multa otrava ai pune el nu mai moare.Ce sa va mai zic,e de 2 culori,rosu si albastru,e lichida si solida,e inodora,otrava ca simti mirosul de vanilie de la o posta.Cam asta ar fi,daca aveti neclaritati postatile la comentarii.

Friendly fire

Tot aud la stiri ca 'a british soldier was killed in a friendly fire'.Ce e asa de prietenos intr-un schimb de focuri?Probabil talibanii si englejii zic,hai ma sa ne impuscam prieteneste,si incep,talibanu' il impusca prieteneste pe englez dupa care isi cere scuze.Sorry bro,my mistake,i throught it's a friendly fire.Nu poti sa impusti prieteneste,ca altfel n-ar mai fi razboi si ar fi pac pac sau hotii si vardistii.Daca ar fi foc prietenesc,n-ar muri nimeni ca s-ar folosi munitie de manevra si Afganistanu' ar fi un mare camp de paintball,ar fi destinatia turistica numaru' 1.Si mai au o problema,dupa ce un englez si un taliban se impusca intre ei si se ranesc,amandoi sunt tratati in acelasi spital,probabil in paturi paralele sa-si povesteasca actiunea si asta din cauza legilor internationale care le da dreptul la asistenta medicala si englezului si talibanului.
Ieri am mai auzit una care mi se pare pe dos,cica o mama si-a rapit propriai fica.Pai daca e fica ei nu ar trebui sa foloseasca termenul de rapit,un strain o poate rapi,tu ca mama o iei pur si simplu.

joi, 22 ianuarie 2009

Golden Hits

Din videoteca youtube sau din perioada cand inca eram virgin.....offfff ce vremuri.M-a apucat nostalgia si m-am gandit sa fac o lista cu melodiile pe care mi le-am amintit din perioada tineretii mele ca mai am un pic si schimb prefixu'.Pentru ca nu am loc si nici timp sa le pun pe toate aici cel mai bine ar fi sa le cautati pe youtube.

Nana-Lonley
Fun Factory-Celebration
K7-Come baby come
Real 2 Real-I like to move it
Mr President-Coco jambo
Jessica Jay-Casablanca
Ina Kamoze-Here come the hotstepper
Bone Thugs N Harmony-Crossroads
666-Alarma
2 Live Crew-Fuck Martinez

.....si multe altele.Am ales clipu' asta pentru exemplificare.

joi, 15 ianuarie 2009

Otrava de sobolani ieftina

Asta e cel mai noua vorba maestrului Salam.Am fost la agentia pentru care lucrez (ce marfa suna "agentia",zici ca sunt cel putin Nea 007),agentia de plasare forta de munca,si le-am zis ca vreau alt servici,ca sunt plictisit de asta, si ca ma plafonez...bla bla bla genu' asta de discutie cu concluzia ca am nevoie de o provocare.Ei au dat din cap ca si cand ar fi inteles ce le-am zis eu si au promis ca o sa-mi gaseasca provocarea de care am io nevoie.Marti primesc telefon de la ei si imi dau adresa unde trebuia sa ma prezint miercuri dimineata zicandu-mi ca asta e ca sa scap de plictiseala dar daca eu gasesc vreo provocare,e cu atat mai bine.
Sa nu mai zic ca am de mers vreo 45 de km sa ajung la provocarea asta,unde credeti ca m-a trimis?La o fabrica de otrava de sobolani,da da,otrava de sobolani(si daca nu stiati e de mai multe categorii).Frate,zic eu incercand sa gasesc provocarea,oi fi bucatar?prepar mancare pentru sobolani?dar mancarea asta a mea ii omoara si nici nu e vreo provocare in a fi bucatar.Caterinca,partea buna e ca nu prea fac nimic,le-a luat doua zile sa-mi explice ca nu trebuie sa-mi bag degetu' in ochi sau in gura daca am atins otrava si ca dauneaza si cainilor,asa ca sa am grija.Pai nu o sa ating niciodata otrava aia asa ca nu aveti de ce sa va faceti probleme de degete bagate in gura si ochi si nici nu o sa vin cu vre-un caine la servici.
Agentia,la intrebarea mea de ce m-au trimis la sobolani?,au raspuns ca nu stiau despre ce e vorba si ca ma roaga sa stau cel putin o saptamana ca e client nou si nu vor sa lase o impresie proasta.Postul e denumit "rat poison packer"

marți, 13 ianuarie 2009

Misterul etichetelor

Pentru ca nea Dan m-a provocat cu postul lui,o sa vin si eu cu alte exemple care mi se par cel putin la fel de stupide. Poza de mai jos de exemplu,reprezinta niste fructe uscate care sunt bune pentru orice altceva decat consum.Si cu toate astea au o eticheta care zice ca sunt pentru decoratiuni si nu pentru mancat.Pai ce dobitoc o fi incercat sa le inmoaie in lapte si sa le manance cu cereale?nu stiu,dar clar cineva a incercat sa le manance si l-a obligat pe producator sa lipeasca eticheta aia.


Chiar langa casa in care stau e un magazin pentru nou nascuti.Il vad zilnic evident.Si tot zilnic vad si cutiile de la carucioarele pentru copii expuse la vanzare.Pe cutie au un mesaj stupid,cica e strategie de vanzare,o fi cine stie.Scrie cam asa "baby not included".Dupa parerea mea mesajul e cam sumbru,nu se apropie deloc de definitia cuvantului gluma.Ma gandesc ca un cuplu cu probleme in ale facerii de copii isi pusese toata speranta in caruciorul ala.Poate cumparau caruciorul numai pentru copil dupa care il aruncau si pastrau copilul.

O sa ma mai documentez si o sa vin cu mai multe exemple,deocamdata le aveam pe astea pe creier si trebuia sa scap de ele.

vineri, 9 ianuarie 2009

Cea mai tare prezentatoare

Ia sa pomenesti atitudine.Mie mi se pare ca s-a enervat putin,poate doar mi se pare.In cazul in care s-a enervat,a gresit postul de televiziune,cred ca i se potrivea OTV-ul mai bine.

miercuri, 7 ianuarie 2009

1,2,3 la perete stai



Tare pisica asta

Cum and read

Conform postului de mai jos,am realizat incompatibilitatea dintre un barbat si o femeie.Pai avem de 20 de ori mai putine terminatii nervoase pe/in organul genital decat ele.Probabil rectul de parte feminina mai are atat de putine terminatii nervoase.Fiecare terminatie nervoasa a penisului trebuie sa faca fata la 20 de terminatii nervoase clitorisiene.E misiune imposibile........,aproape.Numai razesii lu' Stefan Cel Mare si Sfant mai faceau fata turcilor care erau cata frunza si iarba.Ia imagineaza-ti acum altceva,tu,cu un singur creier sa faci fata la 20 de femei,deci 20 de creiere (bine,aici mai e de discutat),ca sa nu mai pomenesc cate terminatii nervoase trebuie sa gadili.Normal ca tu te gandesti cum sa termini cat mai repede ca cele 400 de terminatii au fost gadilate si pentru tine nu mai e nici o placere.Un gigolo stie cum sa-si controleze terminatiile frate.A atins apogeul,isi lasa gadilata o terminatie si nu trece la urmatoare pana ce terminatia lui nu gadila alte 20 de terminatii ale clitorisului.E greu frate,e foarte greu de aceea declar barbatul the ultimate machine,cyborg,hi-fi fucking system,plm,cel mai cel.O mai exista in viata de zi cu zi o actiune cu un raport atat de inferior noua?Sa am un orgasm de 25 de secunde ar fi bine doar ca as strica media kilogramelor de sperma.Pai in 25 de secunde as ejacula eu kilograme si media s-ar calcula in tone.Imi cer scuze celor de gen feminin ce citesc postul asta,vreau doar sa contrazic oamenii aia de stiinta si nu sa va fac sa va simtiti voi in vre-un fel.